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綜合

從遊戲治療實務經驗談落實尊重孩子的方法

用愛彌補 / 第31期
南部分會主任 林碧茹 

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隱形殺手

工作上常遇到一些熟識的家長,一看到我,就開始述說孩子的不是,此時,孩子就在旁邊,聽著媽媽在陌生人面前數落其不是,試想,如果你是孩子,你當時的心情、想法是什麼?「我一定很糟糕、我不好、我沒有價值…」。家長的行為若沒有改變,久而久之,孩子一定是負向自我概念,因孩子自我概念是從別人對待他們的方式逐漸學會如何看待自己,而父母或主要照顧者對小孩的自我概念有很大的影響力。實務經驗也是如此,通常,會在別人面前數落孩子的家長,其孩子普遍是缺乏自信、自我概念較差者。開始接觸兒童,為兒童進行遊戲治療,更深刻體會父母這不經意的舉動常如刀割般烙印在孩子內心深處,影響孩子的自我概念、情緒與行為,但父母並未覺察到,且持續用這樣方法傷害其孩子而不知。
相信孩子有能力自己做決定

案例一

小慈是我已結案的遊療個案。猶記得,去年她參加一個兒童團體活動,其他小朋友邀約他一起玩,他確遲疑、緩慢移動腳步,眼睛一直盯著我的畫面(當時只有我一個大人)深刻印在我腦海裡,當時,我腦中浮現…這孩子到底發生了什麼事?怎麼這麼在乎大人眼光,因而邀請媽媽帶她來接受遊戲治療,媽媽非常愛孩子,生活一切都以孩子為重,也為孩子缺乏自信、在乎他人眼光而擔心、煩惱,因而聽說可以幫助孩子更有自信,媽媽便答應了。
治療初期,小慈做任何動作或拿玩具之前,便會問:「阿姨,我可不可以….」而我重複回答他的話是:「在這裡你可以自己做決定,只要不傷害別人、不傷害自己、不破壞玩具,你想怎麼玩就怎麼玩。」令我印象深刻的是,第一次上課,整整四十分鐘,小慈固定一個姿勢,小心翼翼挑選透明袋內相同款式之紙娃娃及衣服,從小慈時而看我的動作,我知道她很想把袋內紙娃娃及衣服全倒出來,但又不敢,基於以兒童為中心「不指導」的治療原則,相信孩子有能力做決定,藉由自己做決定過程及經驗學會為自己行為負責,並體會負責的感受為何?因而,我未告訴她可以把紙娃娃倒出來玩,小慈一直ㄍㄧㄥ了約三十分鐘,才問:「阿姨,我可以把它倒出來嗎?」我的回答仍是:「在這裡你可以做自己的主人,你想怎麼玩就怎麼玩。」第二次上課時,小慈已感受到社工提供的尊重、接納、溫暖的環境,因而較放心的決定要為芭比娃娃穿什麼衣服,一直到第七次之後,個案才不再問「可不可以」且會指導社工怎麼做?
為加強小慈「我是值得被愛」、破除「別人都不喜歡我」的信念,治療過程中還採用認知行為的觀點,透過「點」、「史蒂芬妮馬尾巴」等繪本,讓小慈體會不管別人如何看我們,最重要是自己要肯定、相信自己,此外,我還節錄繪本的圖片加上我寫的鼓勵小語,製成小卡片,一張送小慈帶回家,另一張放在治療室,每次上課結束前,請小慈把卡片的鼓勵小語念一次,透過反覆的練習,將這些想法如「人有無限的可能,有人鼓勵是幸福,沒人鼓勵,我更要相信、肯定自己,不要讓任何人打倒我」內化為自己的信念,希望小慈可活出自己,不要那麼在乎別人的看法,這些目標應已達成,因j為她的導師告訴我:上學期的她是被同學挑選的,但這學期分組時,她會主動找其他同學,甚至還當上小組長。
案例二

龍龍的爸爸告訴我,他是很小氣的人,但為了孩子好,從小孩子手術住院,他都忍痛花錢讓孩子住單人房,最近孩子又要手術住院,他一直在想,我還要花這麼多錢讓他住單人房,這樣做值得嗎?因為孩子的行為、學業成績都未達其期望,且孩子都不聽他的話,爸爸與我分享完這些想法後,我問爸爸,你有問龍龍的想法嗎?也許他認為住健保房,有其他小朋友一起住院比較好,針對是否花錢住單人房這件事,我建議爸爸與龍龍討論,爸爸的責任是把住單人房、健保房的優缺點分析給孩子聽,最後由孩子做決定,且尊重孩子的決定,這樣的過程是費時且辛苦,但這樣的經驗讓孩子體會被尊重的感覺、學習做決定的歷程、進而為自己的選擇負責,長大後,不會害怕做決定或承擔責任。
視孩子為獨立的個體

尊重孩子,除了相信孩子有能力做其年齡可做的事、讓孩子選擇與自己有關的事物外,還要視孩子為獨立的個體,與孩子相關的訊息都要主動且親自告訴他,如社工臨時有事或生病,要取消遊戲治療的課程,除了打電話跟家長說之外,我都還會親自跟孩子說明,通常家長給我們的回應都是孩子還小、不懂,只要家長轉告即可,但我還是會堅持親口向孩子說明,這樣做是讓孩子知道不能上課的真正原因,避免其胡思亂想(如我上次上課不乖,所以老師不要跟我上課),同時讓他知道,我很珍惜、重視我們一起上課的時間,當他體會我對他的尊重,相對他也會學習去尊重別人,而這樣的體驗,需要家長配合,在家也營造一個「尊重」的環境,孩子才有足夠經驗將「尊重」內化,學會尊重自己也尊重別人。
尊重不是放縱其行為

有些家長會誤解「尊重」的內涵,認為凡事由孩子做決定,孩子會胡作非為,更加霸道,我要特別強調「尊重」是指肯定孩子這個人,不對孩子做人身攻擊,如你好笨,比豬不如,但對孩子不合規範的行為,仍需予以設限,限制是提供孩子機會去學習自我控制、設限的四個步驟為:一、指出孩子的感受:「我知道你因不能繼續玩很生氣」;二、陳述限制:「但生氣時不可以把玩具亂丟或破壞玩具」;三、提供可行之道:「你可以打枕頭或不倒翁」;四、說出最後選擇:「若你還是丟玩具,周六就不准你打電腦。」提醒家長們,一旦設限就要貫徹執行,否則你很難教養你的孩子,如果孩子知道有討價還價的空間,孩子以後就不遵守你的限制。
凡人都喜歡聽肯定、鼓勵的話,孩子亦然,在別人面前,多肯定、鼓勵自己的孩子,少說孩子的不是及缺點,家長以身作則尊重孩子,孩子也會用同樣態度對待別人。

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