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「我該如何接受?」--家長的心理調適

財團法人雅文兒童聽語文教基金會雅文聽語期刊 / 第十期91.7
台北榮總復健醫學部臨床心理師 黃素英 

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在孩子出生以前,我跟先生過 ──著簡單幸福的日子,三不五時就回娘家,盡情地當個父母眼中愛撒嬌的女兒。懷孕期間,快樂地期待孩子的到來,並想像全家三人行的美好模樣。但是沒想到女兒的出生是我人生考驗的開始,計畫中的人生藍圖也因而中斷與變調。孩子出生後發現腦部發育不全,接著又檢查出聽力有問題。我獨自一個人帶孩子去檢查,當醫生在診間宣判完之後,問我還有沒有什麼問題,當時的我腦中一片空白,只想抱著孩子找個沒人的地方好好哭一場。離開醫院,無奈到處都是人,心中頓時怨起天,連一小塊隱密獨處的地方都不願施捨給我。那是一個豔陽高照的大晴天,但是我心中所見卻是一片灰濛。之後開始了忙碌的求助歲月,帶著孩子遍訪名醫,求神問卜,然而卻是一次又一次的失望,種種跡象告訴我孩子的問題不是短期就能解決,甚至是不可能進展到跟正常的孩子一樣。不知不覺中已經過六年,回想起走過的奮鬥歲月,雖然曾是我極力想要逃脫的,但在調適的路途上,懷抱著愛、希望、親人的支持與堅定的信仰,如今回想卻是體悟與收穫豐碩的一段時光。

調適的路上你和我

因為孩子的出生,我們一個新的角色-父母。身為父母之後,許多來自別人、社會約定俗成、或自己設定的責任和義務也相應而生,尤其是當生下有問題的孩子,對父母的衝擊更是嚴重。我們可能因而承受較嚴苛的角色期待,被迫需要了解與孩子問題有關的醫療知識,加上許多期望的破滅,以及人生規劃的改變與情緒變化,面對自己與孩子未來的模糊前景與不確定….深深打擊父母的自信和自尊。

然而回顧自己或周遭親友過往今昔的生活,會赫然發現原來:現實與理想之間的鴻溝;得到與想要之間的落差;原本擁有的東西不見了或是產生變化;原本計畫中的前景,卻瞬間消失的事件,經常在我們沒有心理準備的時候發生。這些不如意、挫敗、困境雖然是我們極力想要擺脫的,卻又是現實生活中不可避免的。因此當我們努力追求成功的同時,學習如何調整自己,面對人生的阻礙與挑戰是每個人都需要修習的課題。

當得知孩子有了問題時,家長通常會經歷否認、困境與對自我的懷疑等複雜心路歷程。我們不敢相信我的孩子怎麼可能耳朵會聽不見?為什麼會發生在我們的身上?我們能成為好的父母嗎?我們擁有足夠的經濟能力去滿足孩子的需要嗎?我們能夠忍受社會的壓力與偏見嗎?這些問題的答案何時才會揭曉呢?誠如多位走出傷痛的家長所體驗的:「其實答案往往只有在我們停止問問題,將心思化為行動才會揭曉。」用行動去了解、接受與改變是三把重要的調適之鑰。

以自我探索,打開了解的門窗

為什麼會發生在我身上?對孩子問題可能歸因的探索

當孩子有了問題後,大部分的父母心中都曾浮現一個問題:「為什麼我會生下有問題的孩子?」為了追根究底我們詢了專家,做了各項檢查,甚至求神問卜,但是誰能告訴我們真相到底是什麼?曾與一位智能障礙孩子的家長談到這樣的問題,他說:「或許讓孩子試試催眠治療,可以讓我們知道其中原因。」雖然語帶玩笑,但卻點出答案難尋的事實。

有人認為孩子有問題是自己或先生過去犯錯而遭受的處罰!有人認為是自己善事做不夠!有人認為只是運氣不好!有人認為是天將降大任於我,所以給我一個挑戰性高的孩子來磨練!有人認為是轉世過程發願要照顧這樣的孩子!有人認為因為上帝知道他是值得託付的父母,所以把孩子交給他!有人認為孩子是帶給我們成長與體悟的小菩薩!雖然醫檢查可以告訴我們部分客觀的原因,別人也提供一些相關的經驗與解釋,但是重點是我們自己主觀的認定,在內心深處我們到底如何告訴自己。這些想法或認定經常以內在自我對話的方式進行,以致我們不一定能夠完全掌握,但卻是深切地影響我們的心情與面對問題的方式。

你認為呢?你了解你目前採用的版本對你的影響嗎?

面對孩子的問題我們會有複雜而多樣的感受,但是情緒本身常隱藏在潛意識,加上我們以往所受的訓練,對錯好壞的價值判斷,以及與人相處時情感都較隱諱難以啟齒。種種內在與外在的原因無形中阻礙了我們對自己感受的覺察。

然而人是情感的動物,既然情緒不可避免,試著接受自己的情緒,這些都是我們真實一部分,沒有對錯。

父母角色的迷思與探索

每個父母或多或少都會有一些“我必須如此….不然….”、“我一定”、“我應該”的絕對的信念。這些想法包括「我應該以孩子的福扯為優先考量」、「孩子有問題,以後一定會有缺陷」、「孩子已經很可憐,我應該盡量滿足孩子的要求」、「我必須保護孩子免於受到挫折」、「我應該為孩子的快樂與否負責」、「我應該把大部分的時間與精力花在孩子身上」、「母親應該為孩子的問題負全責」、「我不能對孩子發脾氣」、「我不能喊累」、「家中其他孩子不能對有問題的孩子有不好的感受」、「先生一定要照著我的方式對待孩子」、「身為父母不能犯錯」….。這些根深蒂固的想法可能是因為自己深刻體驗或別人智慧的結晶,但卻可能讓自己陷在某種行事作風或教養陷阱而不自覺。

有位家長因為孩子過度依賴和自我中心的行為感到困擾,仔細探究之後才發現原來在他內心深處一直抱持著孩子的問題都是他自己的疏忽,他需要為此負起全部責任的想法,因此多年來他把所有的心力放在孩子身上,孩子的需求永遠被擺在第一,無形中給孩子過多的注意力而剝奪孩子學習獨立的機會。

你了解自己的這些信念與想法嗎?知道這些信念對於你的影響嗎?你會去挑戰這些信念嗎?

接受與接納—安頓心靈的力量

自己只是一個普通人
首先接受我們不是超人、不是聖人、不是完美無缺,而只是普通人,難免會有限制。自己跟別人有些相同,但也有自己的需要。有時我們會有活力,有時會感到疲倦,需要適當的睡眠與休息,需要有自己的時間與自我成長….。

自己是父母
身為父母只是我們眾多角色之一,有孩子的生活只是父母的一部份。別忘了我們可能還是其他孩子的父母;我們還是父母的兒女;另一個人的先生或太太。

自己是有問題孩子的父母
身為有問題孩子的父母只是人生旅程的一部份而非全部。

孩子有問題的確會讓我們承受較不同的挑戰與任務
我們可能需要更多人的協助,面對一些不想要的事實,要接受孩子有問題的確是殘酷與不容易的;我們可能無法立刻接受有問題的孩子;因為我們一直期待有正常的孩子,當孩子有問題時會感到不相信、震驚,怨天尤人,甚至拒絕孩子,這是正常的反應;我們會責怪自己也是正常的,因為長久以來我們就被教導當事情不如所願時,要反求諸己才是成熟的表現。

我們孩子的基本需要
這些需要是跟所有的孩子一樣的,像是被愛、安全感、需要朋友、被接受、有玩耍和休閒的時間、需要被教導與規範、能夠參與家庭的活動及分擔責任與學習獨立。

調整心態與改變作去—自由遨翔

經由改變歸因找到有利於自己的局勢
有時我們對美好的事可能會有負面的感受,不好的事情可能反而會有好心情,端看我們如何看待,把心引向何方。既然沒有人說的一定對,或告訴我們答案,何不選個讓自己好過的答案,讓問號與驚嘆號成為美麗的句點,讓我們積極又自在的過好當下的每一刻。

感謝情緒、了解情緒、接受情緒、移開情緒的障礙
允許自己可以有任何感受,接受主觀與獨特的情緒經驗,進而知道為什麼會有這些感受。為情緒找到出口,需要時,找個人談談這些感受,或是獨處時把它寫下來。

尋求平衡的生活
養育孩子只是我們生活的一部分,考慮其他家庭成員的福扯、家庭資源,平均分配給所有家庭成員。

疼惜自己
雖然養育、照顧孩子是我們的志業,但這不是百米競賽,而是一場馬拉松式的長跑。所謂路遙知馬力,這是一個耐力的考驗。因此適時地放慢腳步,能讓我們更能掌握方向;適時地尋求協助、運用資源,可以為我們爭取放鬆和休閒的時間;在付出的同時,如果也能記得疼惜自己,慷慨給自己掌聲,那麼愛孩子的能量將能永續!

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