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如何幫助孩子發展良好的情緒(上)

財團法人中華民國自閉症基金會會訊--牽引 / 第167期91/8/25
楊思根教授主講卅家庭資源中心整理 

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我們教導孩子,原本的出發點都希望他可以有良好的情緒,然而為何孩子不好的情緒比較多?父母自己也情緒不好?為什麼我們反而得到的是相反的東西?這是我們該想一想的。

「孩子」的本質

既然要協助孩子,就要以孩子為主體,要先瞭解「孩子」是什麼,才能瞭解要協助的是什麼。這樣的一個由天父地母所生、養的,自律的生命體,「經過」父母而生,但父母無法控制他的五官形狀大小、是男是女;父母供應孩子食物,但也無法接拔他的身高、塑造他的五官長成;他本身就是一個自立活動的個體,細胞可以自己分裂、長大,而不是父母在控制。父母只是在過程中幫一點忙,因此,他的生長與行為,並不是所謂「父母的義務」、「父母的責任」,同樣地,他的表現也不是父母可以去內疚的事情,因為生命體是超乎人可以去運作的。當然,我們可以做的是不要去摧殘他的成長、幫助他,然而更重要的,孩子存在的意義是一個媒介-幫助父母有機會去調適自己擁有更好的情緒,讓自己學得更多、過得更好、更成長;而不是為了我們要去「負責」他而存在。

思考如何讓「關係」更好

如果沒有這樣的觀念,彼此的相處就會很辛苦。孩子與我們之間是一種「關係」,而關係中我們思考的是如何讓這關係更好。當我們覺得孩子是「靠」我們而生長,只是讓我們自己跳入辛苦、忿怒的泥淖。就如同種花,你協助播種、澆水,然而生命的維繫是因為大自然的各種物質,因此任何的生命的存在無法只歸功於另一個生命,或者被視為「誰的」;因此,一棵樹長得好,不是你讓他長大、你的功勞,而是長得不好,也不是你的責任。另外,「孩子」與外界有交流,而父母與他的關係只在某一段時間內(頂多一百年),因此可以說具有關係內、時間內的開放性。

先調適自己,改善自己

孩子既然是獨立的生命體,那我們所要協助的是什麼?如果他們的能力比較低,我們能力比較高,可我們很多時候還是不幸福的,那麼我們提拔他們是為了趕快讓他們具備能力和我們一樣不健康不快樂嗎?這是我們努力的目的嗎?因此,在我們想孩子的問題前,要先想如何使我們自己更圓滿、幸福、快樂,因為我們已經是屬於有基本能力的人了,若連我們自己都無法改善讓自己更幸福、更快樂、更圓滿,那再怎麼去提高孩子的能力到與我們一樣,都沒有用。先要想對我們一般人要怎麼辦,如果這方面若可改善,才是對自閉症孩子最好的幫助。

因此,家長們要先體認:調適自己,才能幫助孩子發展良好的情緒;家長自己無法成長,也就無法幫助孩子成長。

身體就是一個小自然,生命能夠存在是因為六十兆的細胞在「調和」,身體也是在和大自然協調,所以說生命是開放型的,既然生命是開放性的,「自閉症」這個名詞顯得很不適當。而生命的存在只有靠協調,若不協調,生命就愈益衰弱。同樣的,人與人之間的關係,也要靠協調。

在其左右地助其成長

孩子的情緒是會一直變化,常常我們是由上而下的訓練、教育、救濟,然而這也常常是在給孩子壓制、摧殘,這與協助是不一樣的。如果希望協助孩子,就要清楚真正協助的意義是在他的左右,不是由上而下的。而且,輔其短(拔草)不是協助,助其長(建樹)才是協助。

生命保全,精神愉快

我們與孩子間的關係,若是要成為一種協助的關係,就不能想著孩子是「我的」。你對「你的」財產是依自己的意思任意控制的,因此不自覺地想要怎樣就怎樣,這就不是協助。比如:我們要他進入好的學校、要他成功,希望幫助他們與我們一樣。但如果我們連我們自己都有問題,常常情緒不好,還要他和我們一樣,就不是在幫助他們;就有如我們想要建立滿的家庭,可是最後仍不幸福、不圓滿;希望孩子頭腦好,可是頭腦好了反而把精力用在更多摧殘生命的事情上。我們要他們有家庭、有好學校、跟我們一樣,這些事我們常常擺在心中成為要幫助他的目標,但我們卻常常在過程中悖離圓滿幸福,或是製造完全相反的結果,可見這樣的做法是有問題的。因此目的不應是幫助他到能上班、能大學畢業,而塵該幫助他更像原本的他,該他成長。也應該將目的放在維持這個生命體的健康上,因為如果生命體不健康,其他也是枉然。

不僅要維持,也要保全,否則有如很會登山、很會游泳的人,喜歡從事冒險之舉,反而把健康用在破壞身體保全的方面;另一方面,讓精神輕鬆愉快,這也是人生最高的目的。

能力V.S.愉快

【家長甲】:最近教孩子一些東西,我覺得孩子變聰明了,但好像反而把聰明用在不是正向的方面,就讓我懷疑,是不是在摧殘他?因為他如果不夠聰明時,就不知道哪裡有吃的東吃;教孩子讓他更聰明了,我反而藏東西要藏得更辛苦。

【楊教授】:這要看你把教他的目標放在那裡?

【家長甲】:我一直希望把他教到接近正常。

【楊教授】:順道一提,我覺得所謂「正常」人現在反而越來越不正常,但現在好像都是不正常的人在教正常的人如何不正常,否則為何學校越來越多,而社會卻越來越亂,疾病也更多。所以在這個例子,我們要弄清楚,所要協助的對象是什麼人,協助的本質是什麼,目的放在那。你需要澄清你自己努力的是什麼,造成的結果如何。

在你協助他的過程中,讓你越來越辛苦,那不是在協助,因為你當初想教他的目的應該不是在協助,因為你當初想教他的目的應該不是要讓你更辛苦,那麼這過程中如果有問題了,就要去調整。能力可以有好作用、也可以有不好的作用,它是中性的,但有這個能力的目的是什麼?如果是為了對人的身、心、靈有提升,那達到有能力的過程中,反而製造出與最終目的相反的事。有人認為因為孩子缺乏對別人的語言、感情的理解能力,所以需要培養這樣的能力,拓展他的社交關係,但反觀所有希望人際美滿,具有基本交際能力的一般人,也不見得就可以擁有良好的人際關係;已經有這能力的人都無法達到一定讓自己愉快、圓滿的地步,就表示這不是真正的目標。

【家長乙】:我覺得要先瞭解自己的孩子,以前我的孩子不會跳繩,後來我就跟他一起跳,他跳十下我跳十下,現在他可以跳一百、二百下,並從運動中得到樂趣。

我雖然有給他一點壓力,他做了之後一直在進步,有時我們要瞭解自己的孩子,如果他沒這樣的潛力,給他太多的壓力也沒有用。所以要看他是否能夠做得到的。

【楊教授】:如果孩子能發展某個能力到某個程度,就更不能去妨礙他,甚至沒有讓他去接觸。所以「協助」要去「助其長」,而不是去打、罵讓他情緒不好,這就不算協助。我們不去排除讓他能增加能力的事,但不要光為了增加能力,而弄得你很辛苦,他也很辛苦。

【家長丙】:如果看到小孩子的能力還沒提升,那媽媽就會覺得比較辛苦、不舒服,不像一般孩子的家長,看到孩子有一點成就就很高興。

【楊教授】:我們拼命去做的事,其實都是泡沬。這問題也不只是我們面對自閉症者,也包括我們面對其他的部分。我們是不是都在拼命做反自然、反生命的事?

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