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如何幫助孩子發展良好的情緒(下)

 中華民國自閉症基金會會訊牽引 / 第169期
楊思根教授主講/家庭資源中心整理 

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預防孩子的情緒
家長:當我帶孩子外出辦事時,他會突然的爆發情緒,這讓我覺得很難堪,也覺得壓力很大,我不知道應該如何教他,才不會造成大家的困擾?
楊教授:當你和孩子外出遇到他發脾氣的情境後,就要開始瞭解孩子在什麼場合會這樣,並事先預防,而不是等著發生之後再幫他收拾。有負面行為,就是因為他缺少不讓他發脾氣的東西、缺少正向的行為,所以你對他發脾氣並沒有用。如果想的是他「缺少正的方面」去想怎麼協助他,就是預防。這不是你的義務,也不只是為了孩子,而是讓你可以事先為自己避免一些狀況,讓自己更舒服。
如同因應下雨
打個比方,如果我們看到下雨了,不能總在那裡埋怨「又下雨了」、「偏偏我要辦事老天就要下雨」,因為你知道這樣也於事無補。人對自然,無論是下雨、天冷,都有著因應的能力,知道快下雨了要帶傘,會去想如何不因下雨的害處而受到影響,甚至去欣賞雨、利用雨。「雨」本身沒問題,而是你怎麼去運用的問題。同樣地,如果你認為是孩子發脾氣是因為他自己有問題,就沒有下一步可談,但如果我們把孩子當作是自然的一部份,你會產生因應的態度,去想如何去調適,讓自己更舒服、心情更好,也讓孩子的心情、以及我們與孩子間的互動更好。
所以剛剛這個問題,需要以「下雨了,我怎麼來因應」的心態去想,不能都不管,也不是馬上去壓制他,讓孩子在快樂中學習,你也在快樂中協助。跟孩子相處是有時間性的,因此不能想說等到自己開竅了,才去調適。更何況,因應環境、讓自己舒服,這是與生俱來的能力,端看你的每天是否願意再多做到一短。掌握了這個大原則,才去探討如何應用,而不能因為不知道如何去實行,就放棄了大原則。
瞭解孩子的喜好
和孩子相處時,要瞭解孩子的意願、需求、喜好、性向,設身處地地想如果我是孩子,在這樣的情境中會有怎樣的感受?比如需要某個玩具,那孩子的目的又是在哪裡?他是因為要媽媽來打他、罵他、討驗他嗎?還是有其他的目的?
當孩子最好的玩伴
另外,要細心地、刻意地當孩子最好的玩伴,是一起玩樂的,而不是管這管那的媽媽。如果沒有這樣的關係,那你說的話再有道理也沒用,而且衝突摩擦也很大。我們要讓自己的存在成為對孩子最大的增強,讓他覺得跟你在一起是最快樂的事,而不是因為給他錢、玩遊樂器才想和你在一起。
一起接觸他喜歡的
如果當你看電視時,又叫孩子不可以看,常常親子是對立的,就是和快樂相反了。這意思很簡單,就像你透過玻璃在外面叫喊,也無法讓裡面的人知道你要他做什麼,而是你要進到和他同樣的地方,才能夠從那裡把他慢慢地拉出來。因此假設他在玩水,即時你看起來不是那麼順眼,還是要跟他一起玩,才能夠把他從比較差的狀況帶出來。先做他最好的朋友,而且要讓你的孩子最喜歡和你在一起玩,這樣才能建立一個好的關係。
假設,一個安全感不夠的孩子,希望得到家人的關愛,而喜歡人家抱,然而如果父母覺得孩子應該要越來越成長,不能總是依賴家人抱,而常常大聲斥責他,反而讓他更不穩、更不安。因此如果是我,還是會去抱他,但抱一抱後我會故意讓他差點跌下來(但不會真的跌下來),讓他覺得被抱沒有那麼好,自然地他就不會那麼依賴了。
來自外面的壓力
家長:我的孩子會很在意人家無惡意的玩笑,而道德意識也很強,看到別的小朋友丟垃圾,他就跟他說不可以。有時候別人惹了他,我們很難告訴他「不要生氣」,因為我覺得將心比心我們也會有生氣的感覺,因此反而會想教他罵回去,然而他還是不解也不平別人為什麼要這麼對他,很難從這樣的情緒中跳脫。當他受欺負,他會表現反擊,比如他說:「我揍死你」,我們知道他不會真的那麼做,可是他的表現會讓老師、同學懷疑、害怕他真的會如此,當別人告訴我這樣的訊息,會讓我很緊張、有壓力,其實如果扣掉環境中的這些因素,其實孩子相處時的壓力小多了,因為他們很容易獲得單純的快樂。
幫助孩子面對挫折
楊教授:來自於外面來的壓力,比較難溝通,但還是不能用對立的方式。我們所能做的,是在家裡慢慢幫助他面對挫折。
因此,如果你和孩子有好的關係下,我們對孩子可以有褒有貶,你可以嫌他、告訴他他哪裡不太好,讓他學到犯錯時,怎麼應付挨罵。而嫌他時,最好可以告訴他怎麼做不好,而怎樣會更好。因為他在外面無法像在家中一樣,都會有人去保護、支持,因此爸爸或媽媽有時可以扮演這樣的角色,罵他、搶他、有時嫌他,讓他學習去面對挫折、不順利。
幫助孩子培養的情緒,並不是代表絕對不能罵孩子,而是如果和孩子不是在最好的朋友之關係下時,你罵、打他都會產生反效果。因此,如果你和孩子是建立在一個很好的關係下時,你還是可以為了幫他懂得更多,而幫孩子製造負面的情境,讓他去學習。(全文完)

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